【小蓝的lonely planet 】

不要问我从哪里来。我的故乡在远方。在那遥远的地方,有位好姑娘^_^
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幸勿相忘    -[Life in Italy-bologna]
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整个11月将会是异常忙碌的。我现在有5个短片的计划和一堆摄影的计划。还有实习和找导师。忙碌而充实,用romi的话来说就是,In the despairing winter,Art will save us.很充实,但是压力也好大:)

Bologna本地有个crossing TV下周会做我一个电视采访,谈摄影blabla。希望我能完成的好不要丢脸:P

上次在谈的那个MV的拍摄,那个音乐人和他的女朋友都很妙,我们一起喝红酒谈构思,结果扯各国文化扯文学扯旅行扯各种音乐扯了三四个小时,最后在聊宗教,他可爱的女朋友居然是个佛教徒lol。不知道时间上够不够在我回国前拍出来,不过能遇到有意思的人就是值得开心的事情了。

前几天拍了一组danna的片子,效果很好,她在我的引导下很入戏,最后连眼泪都闪烁了。

还和yost在谈一组他们牌子的照片会印在TEE上,不过我很担心效果不好,因为照片是图像不是图形,希望能谈成吧。

我和romi打算用10天时间拍一部短片就叫作《winter blue》用荒诞和超现实的口吻来讲述冬季抑郁症,戏谑和玩笑的口气,如果成功的话,我们打算参加明年威尼斯电影节的短片单元(反正那个报名费是免费的lol)现在大纲已经有了,我在画分镜头,我们全班都将是我们的演员。虽然是讲述冬季抑郁症,比如多少人在冬天自杀多少情侣在冬天分手多少人死于流感....但是结尾将是非常积极向上的。我和romi说结尾要是一个光明的力量的时候,她错愕地看着说,大家都以为我的作品是伤感和抑郁的代名词。。其实我一直很纳闷和不理解,因为我这个人其实挺开心的(BLOG的不算,那是我发泄的途径,熟悉的人都知道我又傻又疯疯癫癫的)为什么我的作品会有那么重的孤独感。我在看完《frida》之后忽然明白自己一直在讲述的东西是什么了。里面有人形容她的画是--solitude in pain.就好像梵高那样,虽然讲述的是痛,是孤独,是戳进生命里那些血淋淋的刺点而不是画面的认知点,但是你依然可以perceive到那种力量,画面在讲述的是客观所体验到的悲伤,可是意图却是一种冲破画面之外的燃烧的力量。艺术的本质是探讨死亡的,要不然是死于水,好像弗吉尼亚沃尔夫,自溺于水中,其实是自溺死在自我意识和疯狂中,要不然是死于火的,如同梵高,如果frida,死于激情和内心燃烧的火焰。凤凰涅槃之后带着灼伤的翅膀的飞翔。我只不过是一个悲观的乐观主义者,我最后想讲述的东西是力量是positive的倔强。我从来没有屈服于过命运,我的理想和爱情都是一场赌博,都是一场不是我努力了就有结果的豪赌,不过反正没有其他选择了,不如就坚持到底。

前天去歌剧院看了一场很诡异的现代歌剧,powder her face,用英语唱歌剧真是太诡异了。而且在那么严肃的场合里,居然有全裸出镜:P今天和朋友开车一个半小时去了一个景色非常惊艳的湖边,尤其是深秋,在城市里憋久了出去透气恰到好处:)

去年的昨天在布拉格城堡的某个小广场的阳光下我遇到了某人。那么快,stranger一周年了,真是奇妙。幸好我们还没有失散,幸勿相忘。之前他有说这天想重返布拉格,可惜我们都没钱没时间。嗯,总有一天我们会一起重回布拉格的:)

Posted by  at  2010-11-14 02:09:00 | Read More  |  Edit | Comments(0) | Trackback(0)


Lost in Identification    -[Life in Italy-bologna]
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6th.DEC.2010

06:45 Bologna,Italy----09:05 Amsterdam,Netherlands

13:55 Amsterdam,Netherlands-----07:30 Hangzhou,China

6th.Jen.2011

13:05 Hangzhou,China---17:50 Amsterdam,Netherlands

20:05 Amsterdam,Netherlands---22:05 Bologna,Italy

终于一个冲动跑去米兰买了机票,bologna飞杭州,荷航的飞机。在Amesterdam转机。回国一个月。

有谁要去接我的?^ ^

终于,我要带着满身的疲惫和流亡的伤扑入祖国的怀抱了(这一刻老泪纵横啊)。我是真的累的甚至没有站着的力气了。但是我也在害怕,古人说的“近乡情怯”,买完机票我忽然开始恐惧了。在欧洲我是一个异乡人,回到中国我也成了一个异乡人。Lost in identification,我缺失了身份认同,大约只有相似经历的人能体会我在说什么,我们始终无法真正融入这里,但是我们的价值观和世界观又导致了我们在心里上再也回不去了,在欧洲是外国人,回中国人我们也是外国人,我们处于一种夹缝之中的生存状态的灰色地带,被两边所遗弃,却又始终无法找到一种安全感和归属感,这样的存在是尴尬的,也是彷徨的。“Identification is the source of the suffering of exiles,but it's also the source of the modern enjoyment of travel as escape and freedom.”身份认同是流亡者痛苦的根源,但是也是旅行作为一种逃亡和自由的乐趣所在。我对我的Identfication越来越模糊,越来越难以找到一种合理的位置去定义自己。我TMD到底活在哪个世界里,属于哪一个群体,反正都是格格不入的。

从小到大,我都一直十分清晰我的路,对未来的几年会有一个规划,起码是预感的方向,可是等到毕业,去留,工作,论文,生计,经济独立这半年这些实打实的问题迫在眉睫的时候,我忽然丧失了所有的预知能力,有一种前所未有的迷茫和困惑。我完全对队来没有任何的感知能力。我不知道我再努力也无法控制这个结果和方向,我的人生有一种失控的茫然。因为这个时候我才发现之前所有的吃的苦都是只是小case,我真正颠沛流离和叵测的人生才真正开始。有一种前所未有的无助和无力的感觉,我知道自己想要什么,却感觉到心有余而力不足,只能用船到桥头自然直来安慰自己。可是,万一船到桥头不直那怎么办---答案就是翻船,而且probably会死得很难看。

你离开一个地方,用几年的时候熟悉一个地方,然后又要离开这个地方,去另外一个地方重新开始,这是一件相当刺激新奇的挑战,可是具体到每个细节的个人感受,又将会是一次又一次重头开始,随着年龄的增长,会有一种无力去承担的疲惫,我不知道我如何去一次一次彻底抛下旧的,break with all the past and restart again.我用了非常惨烈的方式成功地切断过一次在中国的联系,为了本能的自我保护,几乎罹患失忆症。但是这个过程实在太痛苦了。而且我深知,将来这样的过程会一再一再重复,在这个过程中,你不得不放弃那些你所珍惜的所不愿意失去的东西,每一次都会有一种连根拔起的痛得血肉模糊的隔绝,人年纪大了,经不起一再一再这样的折腾。心会变得很疲惫,有的时候起床会连站起来都找不到力气。我知道我不该渲染这样的悲观情绪,可是这段时间我一直被这样的情绪折磨着。我对未来的恐慌感来自于那种不确定,而我对未来的新鲜和刺激感也来自于这种不确定,副产品就是所有的人和事注定都是过客,可是我狠不下心来。I am like a ghost from past 漂浮在和任何人都不产生直接联系的异次元的空间里。我丧失了对未来的预感,一片模糊和茫然。这样一个女生在异国他乡单打独斗,真的觉得累,累得喘不过气来。累得干脆想要不然就随便找人嫁掉要不然就出家算了。偶然沮丧的时候会看不见一点希望,可是想来想去想了半天除了坚持走下去,也没有其他第二种办法。努力珍惜身边的每一个人,珍惜每一天,也别无他法,反正朝不保夕,反正你也不知道和那些人和事的缘分有多深多浅。我是真的真的对迫在眉睫的未来感觉到深刻的恐惧和威胁了。

精神压力过大,白天靠喝strong expresso吊着(效果和打了鸡血似的),晚上靠吃安眠药。人生啊人生,竟然如此美妙。

昨天给霍公子送行,我们几个人在我家喝酒聊天从晚上10点一直喝到早上7点。然后我就直接跑到米兰。中午和温馨和giorgo一起吃饭的时候说真不容易,我们从perugia开始认识,一起熬了那么多年。居然一直都坚持下来了,当时语言班里的那一群人,走的走,转国家的转国家,退学的退学...没几个坚持下来了,可是我们都坚持下来了。每个人的故事简直都是一部壮丽的史诗啊。多少次我耳机里放着最欢快的歌可是却控制不了哭得泪流满面,多少次累得想死扑到在床上动弹不得却只能挣扎着爬起来,生病了也没个人烧饭吃,难过了却又找不到个肩膀痛哭一晚。我这几年长大的加速度惊人,或者直接从幼稚跳到了老去。

我是多么多么希望你能够理解我。可是,I can't expain,I won't even try.因为我没有力气去给你讲述我自己。那些我真的恐惧和慌乱着的所在。今天在米兰的火车站,我走到了没有人的角落,终于痛痛快快地失声痛苦了一场,干脆,我什么都不要了。不要了,不要了,我什么都不要了。

P.S.上次贴的那首river,今天收到乐队的邮件,他们想让我帮他们拍这歌的music video:)Great challenge.

Posted by  at  2010-11-07 06:30:00 | Read More  |  Edit | Comments(5) | Trackback(0)


一个人的行李    -[Life in Italy-bologna]
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其实我觉得我好强大,一个搬了150KG的行李。其实我没想过我居然有那么多行李。从一个无电梯的五楼搬到另外一个没有电梯的四楼,然后那个汗啊,一拍我的衣服就能拍出水花来。我真怀疑那两天我流的汗都有五公斤。然后告别住了两年的房间。关上一扇门,会有一扇新的门再打开。

OK我终于开始了我颠沛流离的日子。

现在住在朋友家:)修道院改的房间,嗯,我是一个临时的修女:)

三年前的旧病复发,从前做摄影助理的时候由于总是提重物,导致脊椎神经出了问题,左手无名指和小指常年失去直觉。这一次由于搬家提了太多重物,三年养好的伤又复发了,不知道它们会麻木多久。笑。想起从前有个人总是和我恶狠狠地说,叫你再逞强:)因为种种原因放弃了去布达佩斯,身体是一个大原因,接下来的两个月的旅行会很消耗人,得休息好。嗯。有的事情凑到一起来,我情愿相信是一个预兆,一个sigh,所以我认为我的决定是对的。

被教授逼着去考试(本来这一年考了太多课打算放到明年再去考的),万恶的law and arts,因为之前回国没有足够的出勤率,教授让我多回答2道题,后来她自己时间太赶对我说就这样吧算了吧,然后给了我一个不好不太坏的分数,无论怎样,这一年除了一门我打算换掉的课之后全过了,华丽的62个学分啊。

做旅行计划做的疯掉,查酒店查机票查tips查攻略,8个国家,十几个城市。我脑容量快不够了:P

也许我觉得是我太敏感,可是我总觉得哪里出了错,我无法具体去解释,只能说是一种直觉。命运的不可控制性导致我们只能一再一再地遵从顺其自然的法则,不然,我还能怎么办。不知道从多少年前开始,我已经不习惯相信别人了,可是不相信又能怎样,我们也只能享受当下,享受被人欺骗着的用心良苦,享受自欺欺人的快乐,管它是真话还是谎言。于是我们古老的哲学里又有一句,难得糊涂。其实你不相信的,任别人怎么解释,哪怕是真话是真相,你也不会相信,你相信的,即使再多破绽你还是会自欺欺人。只要能让我快乐,管它是真话还是谎言,只要哄我片刻开心就够了,世事无常,人干嘛要去计划太过久远的事情呢。

有一首在唱“我朝你的方向执迷地飞行,谁来记下我们心中倔强的伤”。我的内伤来自于我太过倔强太过骄傲,积累下去就成了厚厚的茧,积着灰扑扑的尘埃。我的骄傲的倔强,从来听不进别人的劝,不撞南墙心不死,撞到南墙把墙撞破了继续走。

而我又一直觉得人和人之间是不需要互相理解的。倔强的生悲壮的死。每个人都在用自己的方式理解着别人,那往往都不是事实的本质。理解就是误解的总和。好吧,爱谁谁吧。棋魂里的sai可以为了围棋有着千年的执着,嗯,我也有我的信仰和执着。

Posted by  at  2010-07-12 16:58:58 | Read More  |  Edit | Comments(3) | Trackback(0)


后青春期的诗    -[Life in Italy-bologna]
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在阴沉的午后醒来,炎热,潮湿,黏腻,头痛欲裂。豆瓣电台里随机放到一首歌“虽未 经历蛮荒的时代。也未曾 真正的感到悲伤。 都是暂时的。都是模糊的。昨天的味道已经散去。悄悄蒙上一层灰尘。看不出挣扎的痕迹。都是暧昧的都是陌生的。”应情应景,残留的奇怪的梦还残留一些零星的碎片,不知道是不良的预感还是余惊未散,背后湿湿的一大片冷汗。

房间里不知道是闷热空气的散射还是幻觉,灰蒙蒙的一片。如果海市蜃楼一般的让人忽然有种荒诞的感觉。窒息的热让人无法思考,却只想找到个找不到的出口逃亡。尽管热得让人神智模糊,却一阵一阵打着冷颤,莫名其妙。

我却很清晰地感觉到了“今天”和“昨天”和界限。好像一个时代悄无声息地溜走的感觉。最模糊的状态却让人异常清醒。又或者总是在最热闹最嘈杂的时候,大脑因为缺氧一片空白的时候本能出现的念头是最真实的。我们用很多很多热闹来掩饰节奏呼啸着来不及体会的生活的伤口,因为一直缺乏检查,不经意之间,那些伤口已经血肉模糊成一片,结了厚厚的痂,我们却异常平静,好像那说的是别人的故事一样。你用敏感而尖锐的针去刺也见不到任何效果,反是在意识模糊的某一个刹那,大片大片的疼痛忽然温和地蔓延上来,席卷着你呼吸困难。然而所有的过去都连接成一大片,你无法具体到某个细节,也无法追根溯源,只是朦胧地有那么一种意象,说不出个所以然来。

我像个每个身份不明的村上春树的主角一样,坐在床上在头脑一片空白之中开始意识到一个问题-----你知道这样状态的思维能力要是去考试那就完了,解决不了任何具体需要逻辑缜密的问题,却最能够解决到那些抽象模糊关于生命的本质的命题----我在想到的是

“what am I fucking doing here?I don't belong here"

Anyway,let's stop this absurd game. 

 

 

我发觉蔡健雅的《达尔文》歌词写的真TMD好。

 

我的青春也不是没伤痕

是明白爱是信仰的延伸

甚么特征人缘还是眼神

也不会预知爱不爱的可能

保持单身忍不住又沉沦

兜着圈子来去有时苦等

人的一生感情是旋转门

转到了最后真心的就不分

有过竞争有过牺牲

被爱筛选过程

学会认真学会忠诚

适者才能生存

懂得永恒得要我们

进化成更好的人

 

我的青春有时还蛮单纯

相信幸福取决于爱得深

读进化论我赞成达尔文

没实力的就有淘汰的可能

我的替身已换过多少轮

记忆在旧情人心中变冷

我的一生有几道旋转门

转到了最后只剩你我没分

有过竞争有过牺牲

被爱筛选过程

学会认真学会忠诚

适者才能生存

懂得永恒得要我们

进化成更好的人

 

有过竞争有过牺牲

被爱筛选过程

学会认真学会忠诚

适者才能生存

懂得永恒得要我们

进化成更好的人

 

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昨天和几个孩子们在日落的时候去了海边。我本没有下水的打算,所以没有带泳衣。穿着很长裙子,结果还是一步一步走到海里去了,好像四年前看见纳木错那样不由自主地就走进水里去了,直到海水漫过我的头颈。天的尽头被落日渲染成层次分明的渐变橘色,海水倒影着蓝天白云,日落的时分,海滩上几乎没有人,静谧得没有一点嘈杂,只有无数水鸟,还有一弯彩虹,一切都是那么不真实。我感觉整个人都飘在大海里,眼前是没有尽头的天际,好像一种诱惑。眼前蒙着一层不真实的雾气,仿佛全世界的雾都弥漫在天地之间。这是一个诡异的时刻,我和世界在此刻完全断绝了任何关联,天地之间只有我一个人,诡异的安静。裙子被水的浮力拖起来,我状如水鬼。水面上有漂浮着的羽毛,大约是路过的水鸟不小心掉落下来的。要是这个时候有一个6X6的相机,这大概会是一副很经典的照片。

后来男生们游过来,我教他们如何仰面漂浮在海水里装浮尸(我的裙子和拖沓的波希米亚衣服一漂更像浮尸了)我干脆就趟在海平面上,完全放松四肢,仰望蓝天白云,听不到任何声音,我想要是就这样一直漂着漂着漂到世界尽头也蛮好的。我们打水仗,比赛游泳,对着天的尽头大唱小时候的歌。在他们用尽力气大唱”我的未来不是梦“的时候,感动点很低的我又被感染了。安达充的青春漫画啊,少年对着大海大喊”青春啊青春“。

在海滩上看日落,然后去吃海鲜,抱着大桶冰淇淋逛街。昨天是一个通宵狂欢节,叫做”粉红之夜“,全世界都是粉红色的,连买冰淇淋都送一陀粉色的奶油,所有的小狗都很自觉地换上粉色的链子。我们一人买了一条粉色的花环,我干脆缠在头上,配合上我的衣服,很夏威夷。粉色好啊粉色招桃花啊。到处都是粉色,粉红兔女郎,香艳得很。然后去广场上听了半场演唱会,主唱非常帅,声音无比磁性(好吧我收回前几天和朋友去的一场无比垃圾的摇滚音乐会,还不顾他们是意大利人的身份当即下了意大利无摇滚的定语),还唱了一首深情tears in heaven,感动极了。

零点的时候我们坐在海滩上看烟花,幻觉,完全是幻觉---月光在夜晚的海面上静静的闪耀,沿着海岸线的一溜巨大的烟火仿佛近在咫尺,像流星那样朝我们砸下来,像一场一场流星雨。烟火在空中爆炸的时候,照亮着大海,每个人脸上的都忽明忽灭,美好的是完全就是一个梦境。某男生感叹下次求婚一定来演那么一出,人生就完满了。于是大家都开始聊记忆里最浪漫的事情。我们在零点的海滩上赤足奔跑,手拉手跳舞,唱歌。青春啊青春,和青春期的孩子们在一起,我又仿佛进入了一个后青春期:)然后去了一个海滩上的night club 玩到四点多,然后大家哆嗦地坐在海滩上等日出,他们讲着各种青春期的故事,我一直在微笑,那些单纯美好的记忆仿佛已经离我很遥远,搜索枯肠,依然面目模糊。

我们发现原来凌晨的海滩上有那么多好戏好看:有人在激吻,有人在朝着大海撒尿,还有couple直接在海里对着初生的太阳ml,有人在海滩上装尸体,有人在等日出,有一群一群teenage朝气无比地唱歌,有人抱着女孩子冲进大海,还有一群一群人搬了椅子出来排排坐,本来以为他们是为了坐等日出,结果发现他们只是搬小板凳在前排看戏的,海上的那一对couple走过来,集体鼓掌喊”bravi",囧~~。日出无比壮丽,我赤足走在沙滩上,海水温柔地漫过的脚踝,美好的一天又开始了。

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这几段的关联性其实是,不知道你们有没看出来,我是在努力地缅怀着我的青春,尽管我失忆得厉害。我不知道我是不是刻意地用遗忘作为一种stratege来保护我青春的美好和伟大。

 

电影《荒野生存》里,在海边,老年嬉皮士说了一堆奇怪的话,然后问男主角明不明白他的意思,他想了想说“some people feel like they don't deserve love,they walk away quietly into empty spaces,trying to close the gaps to the past.”(有些人认为他们注定得不到爱,他们安静地走向没有感情的未来,并且尝试着缩小着和过去的任何关联)

然后老年的嬉皮士惊叹道“上帝啊,你真是我的知音啊”

于是我也在默默惊叹道,上帝啊,你真是我的知音啊。

 

Posted by  at  2010-07-04 01:17:52 | Read More  |  Edit | Comments(3) | Trackback(0)


流浪之夏    -[Life in Italy-bologna]
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这是旅行计划:)因为无家可归,所以哪里都是生活.也许这是我人生中最后一个暑假了:)要好好珍惜好好玩。

7.13-7,17 布达佩斯,匈牙利

7.18 博洛尼亚,意大利

7.19 米兰,意大利

7.20 博洛尼亚,意大利

7.21-7.23 巴塞罗那,西班牙

7.24-7.28 巴黎,法国

7.29-7.30 阿姆斯特丹,荷兰

7.31 布鲁塞尔,比利时

8.1 布鲁日,比利时

8.2-8.4 布拉格,捷克

8.5 Cesky Krumlov,捷克

8.6-8.8 维也纳,奥地利

8.9 萨尔斯堡,奥地利

8.10 国王湖,德国

8.11 新天鹅堡,德国

8.12 慕尼黑,德国

8.13 比萨,佛罗伦萨,意大利

8.14-8.16 罗马,意大利

8.17 威尼斯,意大利

8.18 米兰,意大利

8.19 Katowice,波兰

然后在波兰呆到9月上旬,也许还去立陶宛。

 

Posted by  at  2010-06-29 01:13:17 | Read More  |  Edit | Comments(6) | Trackback(0)



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