【小蓝的lonely planet 】

不要问我从哪里来。我的故乡在远方。在那遥远的地方,有位好姑娘^_^
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Arno River    -[Life]
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I wonder,however,the photography connect us,or the destiny.

Firenze 的Arno river.从前有个叫但丁的诗人在河上的vecchio ponte遇到了Beatrice,他们甚至没有说过话,终其一生,他都无法忘记。带妈妈去佛罗伦萨的时候给妈妈说了这个故事,妈妈说,世界上怎么会有那么傻的人。然后妈妈说,你们和他一样傻。

 

por una cabeza.很奇怪的是,这一次旅行,无论在哪里,我总能在街头听见艺人弹奏这同一首曲子,在vienna,在munich,在 paris,在barcelona,在prague...好像刹那之间错乱了时空,又仿佛是一个一再重复的符号。这曲子在街头被演奏的荡气回肠,名字翻译过来叫作“只差一步”。像一场没有尽兴的舞,永远只差最后一步。

 

Por una cabeza 

si ella me olvida 

que importa perderme 

mil veces la vida, 

para que vivir. 

 

Posted by  at  2010-10-03 09:32:00 | Read More  |  Edit | Comments(3) | Trackback(0)


中秋    -[梦呓─Deamer]
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有一首写重阳的诗写“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”

无数的人祝我“中秋快乐”可是你知道,这种举家团圆的日子,对于浪迹天涯的游子而言,这是最伤的日子,无论如何都开心不起来的。今天我特别想给家里打电话,可是怎么都买不到充值卡,今天我真的很想听一听爸爸妈妈的声音,我发了疯似的满大街找充值卡,可惜找不到。他们在姐姐家里过节,一家团圆,惟独少了我。妈妈发短信来说,少了你,月亮也是不圆的。

于是和朋友约了去喝一杯。可惜我想我的酒量太好,我想醉也不过是打算趁着酒疯可以哭出来。拟把疏狂图一醉,呵。如果可以喝醉大约就是孤独的纪念品。所谓的"the souvenir of solitude"

昨天和朋友吃饭,他留下来工作都打算买车了最后还是很突然地决定回国。就好像多年前看到凌的签名说,正如父母错过了我们的成长那样,我们错过了父母的老去。他错过了外公的最后一面,所以不想给自己留任何遗憾,想陪在父母身边。我在那里哗哗地流眼泪,我说,哎,你别介意,我是趁着你的离别,在留自己的眼泪。

他说,其实我们平时挺开心的,在国外有自由,有朋友,有吃有喝也不缺钱,平时也不觉得自己生活有多难过,可是日积月累地心里就是有伤,说不出来,我是真的受够了,我想回家。我想,这大概就是流浪的伤,没有安全感,没有归属感,一切一切都是短暂的,不相信几个月之后会怎样,不相信有什么事情会是长久的。这些苦说给别人听别人也觉得你在装B,可是,可是。我真的给世事无常捉弄得怕了,每一次告别我就自然而然当作是永远,怕一转过身就再也见不到了。

最近好多离别,离的我都伤了。我觉得我悲观的性格,也是因为一直一直都在离别,从前小时候就想到处跑,可是人是有感情的动物,总是在离别,离多了你以为你变麻木了,失忆了,其实那些人和事都在那里,都在你内心最柔软的角落里,你麻木的外壳只是刻意地不去触碰,碰也碰不得,平时在那里隐隐作痛,一碰就歇斯底里。

真的真的,如果注定了我的大半生都要在不断的离别中度过,我情愿一开始,我谁也不认识。

 

 

那天在朋友家吃饭,说起她伯父忽然脑溢血,她的父亲都很未雨绸缪地忧患,她说早晚她也是会走这条路的,是会回去的。我们都会最后走这条路的。尽管理想很伟大,但是爱和责任所带来的愧疚感无时无刻不在啃噬我们的良心。她说起佛经上的话,因爱故生忧,因爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。说的我当时眼眶就红了。所谓的责任完全就是因为爱,因为爱,我们不自由,在说爱这个词语的时候,我们就已经做出了选择,爱就意味着自我牺牲,因为爱,那些自私的梦想也就显得渺小了。她说,有没有两全的办法。我不知道,我知道我忠实于自己的理想,可是我服从于自己的良心。只要我爱的人能够快乐,我自己又算得了什么呢。我想也许我也会走这样的路吧,尽管我舍不得。“世间安得双全法,不负如来不负卿”,如来是他的理想,卿是他的爱,这个命题几百年几千年都在用不同的形式折磨着世间的人。我们都是很渺小的动物,我们都不自由,如果像佛教徒那样抛弃家庭去追求自己的解脱,做自己想做的事情,我脱口而出,好残忍的宗教。

我一直说不结婚,不想有家庭,不想爱任何人,其实我是害怕在追求理想的途中所背负的责任,那我就彻底放不开了。我对自己可以残忍的像个僧侣,可是我一生下来就是家的,就注定背负起了责任的。我多么希望我可以离于爱,可以做到无忧亦无怖。可是,我爱他们。我做不到。其实每一个流浪者都是渴望找到爱,找到一个不是在地理上却是在心理上的家的。

听王菲唱这首苏轼写中秋的词,听到泪流满面。我最爱他的小序------

 

  丙辰中秋,欢饮达旦,大醉,作此篇,兼怀子由。

  明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年?我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间?

  转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。

 

 

-------但愿,但愿人长久,千里明月寄相思,一起抬头看见这一轮明月的人,可以明白我的思念。

如果有来世,我希望做一个头脑简单没有伟大理想的平凡粗笨的人,安安心心守着父母,不要心比天高,不要出门闯荡,也就不在遭受这些自己找来的罪和良心的啃噬。

你知道,一千年前,苏轼还说----多情应笑我,早生华发,人生如梦,一樽还酹江月。

那么我干杯,遥寄千里之外的你们。

Posted by  at  2010-09-23 00:17:00 | Read More  |  Edit | Comments(5) | Trackback(0)


死于倔强    -[梦呓─Deamer]
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我想我终将死于我的倔强。我骄傲的倔强,我最后所能拥有的倔强。在尚武年代的中国,无论是武士还是士大夫,都有一种根深蒂固的骄傲,叫作宁为玉碎,不为瓦全。我想它们根植在我的血液里,即使我知道,我终将会死于这种倔强。

如果说性格决定命运,我宁可坦然接受这样命运,因为我的倔强,我的生命从一开始就带着悲壮的色彩。中国人的种族由蒙古人种和马来人种组成,我想我应该属于蒙古人种,因为我想我的图腾是狼,一种骄傲而悲伤的动物,桀敖不驯,一直在迁徙,满月的时候它们对着月亮疯狂嘶吼,为着它们生命里无法负荷的悲恸。

漂泊本身带来一种隐疾,就是逐渐相信一切都是暂时的,都是瞬间的,世界上没有永恒的东西。看过了太多的世事无常,于是就不再贪恋于拥有,安全感是奢侈品,于是全体变成了怀疑论者。像是高速公路上的风景,即使再美再绚烂,也无法停下来细细观赏,然后一瞬间,回忆就成了汽车后镜里的画面。我不相信一切发生在三个月之后的约定,世事变化得让人措手不及,惟独只能享受当下,活在当下,地点一转移,仿佛前世今生。成长的年轮刻在痛处,说出来的不代表真相,没有说出口的不代表不曾发生过。你要问一个流浪者你的过去是怎样的,我无奈地回答,不记得了。你要是不知好歹地问我将来,我只能冷漠地说,不知道。

我爱金庸小说里的郭襄,骄傲而倔强。“虽行事不同常人,却不恃骄横行;反是不论贩夫走卒、英雄侠士,皆平等而待之,相与结交。郭襄胸襟之豪阔,潇洒如诗,既具江南女儿情怀,又不失乃父仁善之风,更有外公黄药师之邪气。便是世上英豪无数,实则又有几人可及”在倚天屠龙记的开头,天涯思君不可忘,一个人浪迹江湖,世俗的幸福固然是美丽的,可是既然得不到自己想要的,为了守护内心的那一份骄傲和倔强而苍茫独行天地之间的气概,宁为玉碎,不为瓦全,这是在这个浑浊的世界上所能坚守的最后的纯净。在某一个刹那,我忽然深刻地理解她了。从前好多朋友都说我像郭襄,很多年之后我才明白,我确实像她。

小说里有几处,十几年前读的时候不能领会,现在懂了。“郭襄心想刻凿在石碑上的字,年深月久之后也须磨灭,如何刻在我心上的,却是时日越久反而越加清晰?”“郭襄听了这四句偈言,不由得痴了,心中默默念道:“由爱故生忧,由爱故生怖;若离于爱者,无忧亦无怖。”只听得铁链拖地和念佛之声渐渐远去。郭襄低声道:“我要问他,如何才能离于爱,如何能无忧无怖?”

生命里那么多的痛,在我远离故乡的三年里,生活血淋淋地教会了我成长和老去。我其实可以选择我的生活回归到主流价值观里,但是为了内心里最后的那么一点骄傲和倔强,为了坚持最后的纯净,我不能,我可以对生活缴械投降,我却过不了自己这一关。我的悲壮有如燕北侠客的慷慨磅礴和隐忍,却不再是江南小女儿的无病呻吟。即使前路是死,死于倔强,也要死得从容大气。与其苟且偷生行尸走肉,不如学凤凰涅槃,狂歌痛饮一番,玉碎得铿锵有声。

我绝对不走回头路,我绝对不投降,我坚持的,我就坚持到底,即使死于倔强。

Posted by  at  2010-09-20 07:17:17 | Read More  |  Edit | Comments(1) | Trackback(0)


我最美好的记忆    -[Life]
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再一次在机场送走我爱的人。正如整整一个月前,在米兰机场送走妈妈姐姐和伊伊。忽然有一种前有未有的空虚和乏力。如果生活一如既往地过下去,你丝毫体会不到这种孤独,可是正因为你们插播在我的生活里,显示出这样巨大强烈的反差,让我忽然无力面对一个人在异国他乡的荒凉。

我回避你入关的背影,迅速从旁边的门逃走,然后眼泪哗啦一声地冲了下来。分别拥抱的时候你一直说不要哭不要哭,其实那个时候我哭不出来,正如妈妈总是说我冷漠。其实你们都不知道,我总是一个人躲起来哭。我贪恋被簇拥的温暖,因为大部分的时光都是一个人的孤寂,一个人吃饭,一个人生活,一个人保护自己,一个人练习忘记,你知道,人不能太贪心,不能时刻拥有太多的幸福,可是太过美丽的回忆是一种温暖的囚禁,让我不得不狠下心来忘记,我才可以麻木地面对冰冷的生活而埋没自己对温暖无止尽的贪心。

那一次在五渔村,面对壮丽的悬崖边的海上日落,我忽然嚎啕大哭,像一个孩子一样的啜泣起来。我告诉你是因为眼前的景色太过美丽我控制不了自己。其实那一瞬间我忽然意识到,我就要失去我最不愿意失去的生命里最美好的东西,我却对此无能为力,只能呆呆地看着它们一点一点地远去,痛心疾首,却那么无助,好像硬生生地被敲掉心脏的一块,除了哭,我实在不知道我还怎么办,无力地大声地在心里呼唤对方的名字,除此之外,我真的不知道我还能怎么办。

可是你知道,如果没有你,我的生命又会是多么的荒凉和死寂。就好像你说,“我从来没有预料到我会因为这样诡异的意外而遇到什么人像你”。如果我们的生命是因为一连串意外而组成的,那么遇见你就是我最美丽的意外。我情愿用一切我能拥有的天赋当作交换留住你在我的生命里,而不仅仅只是一个过客,仅仅只是一个故事。

一年前我在布拉格遇到了一个波兰的摄影师。一样的职业,一样的兴趣,一样的价值观,一样的梦想,一样的相机镜头电脑,一样的生活的方式,一样的旅行态度,一样的想法和体会,一样悲伤的照片,就仿佛可以阅读对方的脑袋,不用语言就可以知道对方的想法,我们戏称我们是twins.我在想,如果生命给你安排了一个一样的人,那么我确定这个人就是他。能够遇见,已经是一种极大的幸运,我知道我不能奢求太多。这样我们每天聊聊了八个月,然后这个月,我们一起旅行了一个月。整整一个月。然后昨天我们在机场微笑着告别。正如杰克凯鲁亚克说的,我不知道未来会这样,也不知道我们什么时候会见面---------" I said out loud, I don't know when we'll meet again or what'll happen in the future, but Desolation, Desolation, I owe so much to Desolation. Thank you for guiding me to the place I learned all. Now comes the sadness of coming back to cities and I've grown two months older and there's all that humanity of bars and burlesque shows and gritty love, all upsidedown in the void God bless them, but Japhy you and me forever know, O ever youthful, O ever weeping."

这一个月,美好得像一个极不真实的梦。这是我27年生命里最美好最疯狂的一个月。我们在波兰,在意大利,一起肩并肩欣赏了那么多次壮观的日落。我们一起拍照,一起做短片,一起和陌生人聊天,一起喝酒,一起看星星,一起开车穿越城市森林和村庄,一起徒步,一起听歌,一起遛狗,一起看电影,一起飞,一起体验大自然赋予每一寸光线的变化,一起冒险,或者这本身就是一场华丽的冒险。古老城市和广场,犹太墓地,集中营,城堡,大海,沙滩,悬崖,田野,高山,我们坐在山坡上在风里练习吹口哨,在大雨坐在车里安静地聊天,在过山车和摩天轮上拍他客户的婚纱,在威尼斯无人的沙滩和玫瑰色的夕阳里拥吻,在海边的巨石上跳海,或者我从悬崖上滚下去被一片荆棘挡住体无完肤,在公路上无助地拦车,在夜晚看得见银河的沙滩上喝酒,坐在广场的喷泉里晒太阳,午夜在超市像孩子那样用枕头打架,收集一百个路人傻里傻气的视频,爬上世界上最美丽的穹顶看整个佛罗伦萨,帮助双年展可怜的新加坡馆抓小偷,躺在午夜的广场上胡说八道,或者在火车站打打闹闹引得大家大笑着把我们当戏看,在无尽地公路上奔驰,在老桥上看街头艺人的表演,在田野里笨拙练习爬草垛,他在某个火车站的站台上摘下我带了七年的戒指和邮资一起给了一个路人,让她给我寄回来。在佛罗伦萨我们爬到河边的草坪上喝酒,写下给未来的信,装到漂流瓶里,我们买了一把锁,他让我一面写中文,一面写波兰语,然后锁在某个诡异的墙上,说五年以后我们一起来打开。一把钥匙他和如何找到这把锁的地图一起丢到漂流瓶里,一把让我挂在脖子上,一把钥匙他挂在了他的相机上。他说他写的是“命运”。我一直在说,一切都会自然而然地到来或者消失,也许真的很多时间才能证明,究竟连接我们的到底是摄影,还是命运。我们也不知道我们到底是傻还是疯狂。我们一起分享愉悦,分享悲伤,分享感觉,分享彼此的朋友和家人,分享风景,分享成长的痛。也许一起拍的这90G的照片,就是我最美好的记忆。长大之前,情动之后,长不过一天。我也没有预料到,在我二十七岁的时候,我还有我隐忍节制沉默却奋不顾身的爱情,我像确定摄影是我的梦想那样再一次确定了生命里另外一件重要的东西。我知道,即使这个故事不能圆满,我也没有遗憾了,人不能对生活要求太多,我已经有了我的梦想,我的摄影和旅行,我为之牺牲一切的信仰。我怎么又可以奢望一切都圆满呢。我知道从此以后我会变得更加沉默。我想我长大了,又或者是老了。因为我们说不清楚,生命里的这一切,究竟是巧合,是意外,还是命运。

这个一个悲伤的故事,因为我生性悲观。

 

The first time I saw you, something happened to me...I knew I wanted to hold you as hard as I could ...I know I don't deserve love or someone like you. But If I ever could, I swear I would love you for the rest of my life.

那首60年代在柏林的酒吧很红的歌唱,"Your blue eyes make me so sentimental, such blue eyes,. When you look at me, nothing else matters, nothing at all."

你的蓝眼睛让我如此感伤,这样的蓝眼睛,当你看着我,其他一切对我来说都无所谓,完全无所谓。

 

Posted by  at  2010-09-19 21:06:00 | Read More  |  Edit | Comments(1) | Trackback(0)


Dry your tears with love    -[Photography]
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我拍到你酷似柯本的脸,连眼睛的忧伤都一模一样。

 

历史需要忍耐。我们的民族在历史上都是擅长忍耐的民族。我很清楚这一点。可是我已经足够小心,避免让历史重演,可是历史总有它的相似性,却在某个点上拼凑成我最不愿意看到的悲剧。在历史某个点上,我曾经伸出手企图拉住你。可是我自己的内心也残疾,我无法帮助任何人,我仅剩的怜悯,却不足以拯救任何人。他人的痛苦,对于旁观者来说,只是过于喧嚣的孤独。

我们的悲伤,就好像对着满月嘶吼的狼的悲恸。

Loneliness your silent whisper

Fills a river of tears through the night

Memory you never let me cry

And you You never say GOOD-BYE

 

Sometimes our tears blined the love

We lost our dreams along the way

But I never thought you'd trade your soul to the fates

Never thought you'd leave me alone

 

Time through the rain has set me free

Sands of time will keep your memory

Love ever lasting fades away

Alive within your beatless heart

DRY YOUR TEARS WITH LOVE

DRY YOUR TEARS WITH LOVE

 

If you could have told me everything

You would have found what love is

If you could have told me what was on your mind

I would have shown you the way

Someday I'm gonna be older than you

I've never thought beyond that time

I've never imagined the pictures of that life

For now I will try to love for you and for me

I will try to live with love, with dreams,

and forever with tears

 

 

Posted by  at  2010-08-31 07:43:00 | Read More  |  Edit | Comments(4) | Trackback(0)



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