小蓝的lonely planet
每天看到四十三次日落的孤寂星球。在那遥远的地方,有位好姑娘^.^
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一念之间    -[梦呓─Deamer]
Time:2008-08-29
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我忽然觉得过去好愚蠢.愚蠢得让自己觉得恶心.恶心得恨不得希望昨天的我彻底死亡.那么说依然很幼稚,只是人就那么一个时刻会获得重新的信念,诸如把过去写的歌全部DELETE,把过去画的画一把火烧掉的决心.或者是长大到某个时候会觉得年少无知时代的傻事让人彻底脸红羞愧恨不得找个地洞钻下去.最简单的比喻就是人长大以后看到青春期写的无病呻吟的文字往往会把自己雷死.就如我是很怀念大学和小时候的天真单纯,可是打死我也不想回到那个时代了.如果可以我真希望可以大声宣布我跟过去不再有任何瓜葛,我说过的愚蠢的话,做过愚蠢的事情从今天起一概与现在的我无关.谢谢,谁提灭掉谁.
真的只是一念之间的事情,为此我纠结了很久,甚至不得以求助心理医生,因为我怕我的思路主观性太明显,心理暗示太强烈,就失去了判断的客观性.甚至医生同志觉得我抑郁症再度复发说要是我回国开点药两周时间就可以控制住情况.自然缓解期一般是半年.我一听吓了一跳- -|||其实我的初衷只是,呃,我不想再天天做噩梦了,连COSIMA姐姐都说我睡觉的时候会尖叫.我每天跟别人复述我的梦境别人都求我别在做梦了.
其实我有预感,今年的指标该有人出现完成了.榨菜,SOLO,CC...他们是前三年我低估期的时候对我意义非凡的人,那么今年这个出现的也该是时候了:)其实现在的我也不需要别人的帮助,我只是觉得他们的出现让我不孤独,说到孤独这个词真的很装B有无病呻吟的嫌疑,只是不被理解和某种定型和心理暗示的作用真的很可怕,CC说,他们都理解我一个人在国外需要鼓励和支持,他说如果不是当年他们出现的时候一直互相鼓励,我早就被同化了.这是实话,如果不是因为他们,我早就被同化了,孤军作战很辛苦,如果不是知道有同类也许早就放弃了.CC前天的电话里一直说这坚持坚持坚持,想起他一年前写的话"希望我们永远都能互相鼓励下去."

我觉得我形象尽毁.无论是做人还是摄影上还是处事上处处充满了不被理解.每个人的审美和修养的差异和意识形态下的鸿沟是不可以逾越的,其实我也越走越荒芜,无助得可怕,是的知音少弦断有谁听.我很害怕,是的我很害怕,你可以一笑置之别人不一样的意见,甚至是明明跟你所预想的完全相反的话,比如我一直觉得我自己最大的优点就是很清楚自己想要的是什么,结果有人跟你说"觉得你其实不清楚你想要的是什么"简直无从辩解,比如我自认为自己拍照靠的是灵气完全没有科班的痕迹,有人说我"僵硬.教条.理论"我都不知道从何得出这样这样的看法,天晓得我拍照向来觉得一切参数技术都无所谓,靠着情绪和直觉,要是我真的僵硬被束缚我的构图就不会充满那么多瑕疵--因为我按下快门的时候其实什么都没想只是本能.有的时候还觉得自己不够静太冲动按快门前缺少思考....其实不是不被理解,是委屈.我不敢说我吃过多少苦起码一些路走过来除了我自己谁都不晓得靠这得不容易.是的,有的时候你可以无视,但是又怕自己太刚愎自用听不进去别人的意见.我怕自己的心理暗示于是我就害怕我不够客观,我一次一次审视自己,既然别人有这样的感觉,一定是我哪里做的不好,俗话是说有则改之,无则加冕,可是我就怕自己的主观让我看不清楚自己到底有还是无.
有的事情我真的进了全力了但是我真的不知道到底该怎么办.比如说我拍各种风格的照片,其实我也不知道自己到底该走那条路.我的真的不知道(也许就是被说成不清楚自己想要什么的原因),我没有明显地感觉到内心有某种声音在召唤我走哪条路,我想我就那么多拍拍自然就知道的.从前我心急被说成是急功近利是心浮气燥.现在又有人觉得我太贪心尝试各种风格导致我没有树立自己的风格.说实话我真的不想为了拍照而拍照,我不想走形式感哗众取宠的路线.
不是说我非到了向心理医生求助的程度,只是我觉得我现在的思维和判断都及其不客观,我自己根本无法分辨出来.我也无法区分到底是我幼稚还是别人幼稚.每个人都是矛盾的,也许在状态不好的情况下更加缺乏了判断的能力,我承认我要克服最大的问题是我的自信心间歇性崩溃的问题,这也许就是我抑郁症(如果有的话)的真正根源.我足够坚持和努力,但是我太在乎别人的看法.我在乎别人的看法是因为我害怕自己自以为是不够虚心害怕自己刚愎自用......
 
其实我说出很多自己的想法,不是因为我推己由人(其实这个词是褒义词,意思是懂得以自身而考虑别人感受,将心比心,有的人居然望文生义地用),而恰恰是因为我不是推己由人----因为你知道每个人的想法都是不一样的,你以你的角度去揣测别人,总不能得到正确的答案,而其实一个成熟的人是不应该去猜测别人想法的."你不说,别人怎么知道呢"最愚蠢的就是觉得别人应该知道,应该明白---哪有那么多应该的.而且每个人其实都是推己由人的,很多误会就是这样诞生的.与其你闷在肚子里多想,不如说出来告诉别人你的想法,好过一直生闷气或者误会与被误会.不如好好沟通听听别人真实的想法和动机,也许根本就没什么.根本就不会有心结.我之所以说出来是害怕误会别人或者害怕被误会.其实这个道理我早就说过,我说诸如父母跟子女之间的太多矛盾就是,父母觉得那是他们对子女的好,却不真正明白子女要的是什么,子女以自己的方式去理解父母,总是要到了很晚才能体会和理解苦心.....
孤独和不被理解让人很难受很委屈.我甚至想消失了.
跟当初一样,其实对于我来说,鼓励是最好的东西而不是自以为是的批判,我本来就自信心容易崩溃,别人不说我都会完美主义地给自己找问题把一切原因归结到自己身上,而鼓励则让我有强大的心理暗示相信自己一切才越变越好.我知道当初学习的时候那么骂我是为了我进步,而且当时我也装傻装的看起来真的神经大条没心没肺的,但是给我造成的阴影是,我很难相信自己.我总是怀疑我这个不好那个做错了,什么事情都是我不对.

算了...发发牢骚而已.不然闷在肚子里更难受.我也不知道我可以对谁说这些.其实我也不知道我说了什么.
有的人选择脆弱的时候不给别人看到,这样就可以维护自己在人前坚强和勇敢的形象,可是我真的无所谓,人都有这样那样的时候,我只想活的真实.

  Posted at  2008-08-29 09:07:36  Edit | Trackback(0)

Comments

哗啦一下子说了好多!思绪有嫌混乱。其实人在慌乱无主的时候最容易作出错误的决定,等平静下来了,才会有“船到桥头自然直”的舒畅感。
Posted by upick (http://i.cn.yahoo.com/sxcm139)  at   2008-09-02 12:00:28  [回复]

大巴主页已经进不来了,只能从豆瓣上链接来看文。
很多时候,我们面对自己的诸多想法,应该报以乐观和积极的态度,还有那么多路要走,还有很多附有故事的人等待我们去遇见,还拥有很多“同病相怜”的人等着心心相惜。
生活啊生活,如果你不鼓起勇气战胜它,那就沦为它的努力。
更何况对于你这么一个以勇气来标榜自己的人来说,更应该做得更好才是。
Posted by mavis ()  at   2008-09-01 16:34:37  [回复]

嗯,姐姐果然是完美主义者啊,对自己的梦境也是有要求的。。开玩笑开玩笑。

只是想说,其实很多时候,不如意也没什么,最后总是会踩着它们走过去的。推荐陈奕迅的《一切还好》,任何时候都不要逼自己太紧,手松点也好。
Posted by K歌小王子 ()  at   2008-08-31 01:07:14  [回复]

别太在意别人怎么说,别人怎么评价。坚持做自己。
Posted by 盐巴 ()  at   2008-08-30 23:09:05  [回复]

how much i love u...
Posted by zhacai ()  at   2008-08-30 10:14:43  [回复]

深蓝姐姐,就像你说的那样,每个人都有这样那样的时候,希望你写出来以后就不用再多想了。每个人都不一样,不可能所有人都一样的观点,比如说你拍的照片僵硬的肯定是少数,这是不可以避免的。我知道你明白这些,我只是想说我很欣赏你。你要相信自己。加油哦。希望很快可以再看到那个“嚣张跋涉”自信不理会别人的你。

还有,我也总觉得自己过去愚蠢的不行,甚至这个月就开始很讨厌上个月的自己。我也想全部delete重新来过啊。呵呵呵
Posted by xixi ()  at   2008-08-29 19:25:55  [回复]

你太完美主义了,有时候可以豁出去一点,不管那么多,船到桥头自然直!
Posted by Evelyn ()  at   2008-08-29 11:24:08  [回复]

这叫低潮期
Posted by vincent ()  at   2008-08-29 10:50:01  [回复]